New Sky of Yezi

越来越沉默了。有时候，甚至听得到自己沉默的声音。都说沉默是可以积蓄力量的，倒真的希望在日子如水的流逝中，滋生出某种坚韧的力量来，伴随我走下一程的路。哪怕看央视很土很做作的电影时，也会突然羡慕起女主角。她可能什么都没有，但她有一种意志力，我知道，那是我一直都缺乏的东西，越来越希望自己拥有的东西。

也可能，是因为不知道想说什么才不说的吧。从一个小小的人成长过来，一向都知道什么时候'应该'说些什么——我一向都离标准答案偏差不远的。可是，当长到足够大，当世界突然想听自己独立的声音的时候，才发现已经忘了自己的声音是什么样子的。于是，在很多时候丧气地发现，自己竟然没有“观点”。我渴望有力量的表述，我渴望坚定自己的信仰，我渴望韧性的坚持。。。可是，我找不到立足点。

期待有一天，于沉默中成长出一朵会唱歌的花。

今晚终于有空得以转一转。先是去吃了前几天吃过的真功夫的野山菌香鸡饭，嗯，真香。和记忆中“小鸡炖蘑菇”的美味相差无几，工作忙起来胃口不好，外面的东西天天吃导致都不太想吃，难得这个饭让我吃的这么津津有味。

去了涵芬楼，小高推荐的商务印书馆的书店（抑或是三联的？），在王府井大街和灯市口大街路口不远处。这家书店果真是不同一般，非常非常的赞。在这里没有铺天盖地的畅销书，从最靠近店门口的一排书就能看出来。下了地下一层，就更是满满当当扎扎实实的精神食粮了。看着这些书，越发揭露出自己的浮躁，不知道每天都在干些什么。可是更悲哀的是，虽然很喜欢那书店，虽然很想去读那些书，可是，一本也没有买。借口是因为太重拿不回去，可其实更深的原因是根据经验就算买了我也不会去读。哎，很无奈的看着自己变成现在这幅无趣的样子，慨叹一声：曾经也算是个文艺青年啊。。。

出了书店，有点逛街又有点不想逛。大多数时候看着衣服的价码牌总会觉得莫名其妙，或者对着身上的赘肉无可奈何，以至于这一年来购物的兴趣大大降低，沦落得很宅很宅。宅虽然挺自得挺享受，但也会带来一种颓废感。于是，我需要运动，我需要跑步，我需要汗水来帮自己提提精神。于是，我今晚快速走回酒店，写完这点流水之账就马上去跑步去了。间断了快四个月，我迫切的希望自己恢复锻炼。一个良好的运动习惯能让感觉不那么颓，不那么废。要去了~

昨天看开幕式，很激动。觉得著名的视觉系导演张同学真是牛的不得了，好看极了。

想看看老外们对这个开幕式的反应，于是——没有看新闻，也没有去国外的网站。再一次，我直奔twitter search。。。呵呵，现在比较相信这个完全没有经过加工处理的信息平台。

如我所料，以Olympics Opening为关键词搜索出来的结果，满屏的词都是spectacular, awesome, brilliant, great, impressive, best, stunning, breathtaking....英文里面所有溢美之词，几乎都出现了。

I'm so proud! ！！

 

我一共截了5页twitter的搜索结果，特此存档，有兴趣的可以自行去研究。

 

我是一个奥运控。

根据ym教给我的科学文化知识，“xx控”最开始的来源是日本人简读"Complex"的结果，也就是Oedipus complex（俄狄浦斯情结）的那个“情结”，后来又被台湾人直写做“xx控”。于是，极具奥运情结的我，此时此刻理所当然的称自己为“奥运控”。

和大多数人一样，对奥运的最初印象起始于1992年的巴塞罗那。小p孩的我栩栩如生的记得伏明霞从10米跳台轻盈跃下的那个镜头。相信很多当时同样是小p孩的人，也都无法忘记那个黑黑瘦瘦的小姑娘吧。

后来是1996亚特兰大，再后来是2000悉尼。2000年的时候刚好在上大学，本想舒舒服服在暑假里面享受比赛，但偏偏悉尼是在南半球，举办日期于平常有别，错开了暑假。于是那年看奥运会看得特别辛苦，寝室里面一台12寸小黑白sony电视机只能收到中央1，天天差不多只能看到晚上的综合点评节目（超好看）。碰到关键的比赛，大家只能出去撮一顿，蹭饭点的电视机看。至今仍印象深刻的是孔令辉与瓦尔德内尔的男单决赛，我们在国x路（后来改南区小资街的那条路，再往南平行的那条）上面的年年红边吃边看。那场比赛太精彩了，打的人几乎窒息紧张万分，结果打到第三盘的时候，突然——停电了！而且是整片都停电了。万分悲惨啊～～～～～后来只能遗憾的往宿舍走。还好有同学拿出收音机发现有同步直播，最后在黑漆漆的路上欢呼庆祝了孔令辉的胜利。得不到的大概是最好的吧，那场比赛的观赛经历是记得最牢的。

后来，看完那场奥运会，我难以平复激动的心情，拿出一本全新的笔记本，写了洋洋洒洒十几页的读后感。（谁让当年没有blog这东西让我发泄呢）。可惜，已经很多年没有见过那本子了。不过，应该还在的吧。

2004年雅典，是比较近期的记忆。那些比较搞笑的花絮片段记得比较牢（比如说运气爆棚的贾占波，频频掉入泳池的跳水选手，不会游泳的游泳选手，被拦腰抱住的马拉松冠军等等，很多人听我讲过啦），这是一场让我体会到奥运会很多额外趣味的盛会。当然，激动人心的女排决赛，势如破竹的女子网球双打等等，也看的人激情迸发、心潮澎湃。

顺势下来，今年奥运会，我在半年前就请了年假，打算专门呆在家享受精彩赛事。这样子也算一个比较合格的奥运otaku吧，顺便圆了以前的不圆满。 至于其他的纷纷扰扰，我是觉得，应该把体育还给体育，好好的享受其中的乐趣就好了。

自从进入夏季以来，生活的主旋律变成只有一个——好吃懒做。所有能省的不能省的活动都最好省略，我就宅宅宅宅的死宅在家里。坚持了半年的运动计划逐渐消失不见（又一次的失败吗，真不甘心），难得逛一次街也是心烦意乱的不想买什么东西（这倒是很省钱额）。虽然和某些汗如雨下的tx相比，偶还不算一个怕热的人，空调也是开在26度及以上，但是对于大太阳的敬畏之心，我却是有过之而无不及。而且，实在是觉得炎炎夏日就是天生一个慵懒的季节，不懒都对不起老天爷啊。

在这种主旋律之下，上上周五在百脑汇抱回家的wii就成了心头大爱。我哈，我嘿，我hoho。我手拿遥控器左摇右摆，上下狂舞，只为了屏幕上的小人打破个百米记录，或者扔出个有效的链球成绩（而不是扔出界外）。我吃西瓜，我喝可乐，我打游戏机~我喝果汁，我吃面包，还要加花生酱~嗯，这样的日子，让我怎么舍得不宅呢。说起来，我对游戏机的迷恋受限于我的体力（打了半天就抬不起来的胳膊），以及随时可能改变的兴趣（永远不变的三分钟热血），倒是没有BQ同学那么长情。像他那样打网球打到凌晨，只为了拿到1000分的“高手”称号，我是不来赛了。我倒宁愿泡在wii论坛上，混积分换FTP流量，来下载新游戏。额，我对游戏收集的癖好倒是很长情呢，不拥有就难受，拥有了就想着下一个。。。我汗，这可怎么是好。

哎，说来说去，说的我好像不工作一样。其实上述陈述仅指业余时间，仅此而已，仅此而已。——虽然，从8号开始我即将开始不少于10天的奥运假期！Wahahaha~

另外，昨天去的杨公堤某店给wawa庆生，虽然菜是不怎么好吃（额，也许是我没有欣赏品味），但环境很不错滴。虽然我的T20已经违背了它最初的梦想（随身带，随时拍），但还好还有勤劳的好孩子，Jin Miaomiao同学，留下了很美好的回忆。偷张片子秀一下：

│　│　│　│　│　│　│高│相│　│然│我│向│这│进│还│一│国│不│
│　│　│　│　│　│　│招│关│　│允│不│。│样│文│不│尺│人│得│
│　│　│　│　│　│　│迭│链│　│许│得│　│的│化│得│魔│的│不│
│　│　│　│　│　│　│出│接│　│我│不│　│媒│前│不│高│智│说│
│　│　│　│　│　│　│︾│：│　│们│感│　│体│进│说│一│慧│的│
│　│　│　│　│　│　│　│︽│　│浏│激│　│才│方│的│丈│感│是│
│　│　│　│　│　│　│　│规│　│览│我│　│是│向│是│！│动│，│
│　│　│　│　│　│　│　│避│　│Ｗ│们│　│先│的│，│　│了│我│
│　│　│　│　│　│　│　│网│　│Ｓ│伟│　│进│Ｗ│我│　│，│被│
│　│　│　│　│　│　│　│络│　│Ｊ│大│　│文│Ｓ│被│　│这│我│
│　│　│　│　│　│　│　│审│　│。│的│　│化│Ｊ│紧│　│就│们│
│　│　│　│　│　│　│　│查│　│　│Ｇ│　│的│感│紧│　│叫│伟│
│　│　│　│　│　│　│　│　│　│　│Ｆ│　│前│动│跟│　│做│大│
│　│　│　│　│　│　│　│网│　│　│Ｗ│　│进│了│随│　│道│的│
│　│　│　│　│　│　│　│民│　│　│仍│　│方│，│先│　│高│中│

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一个人在20岁时不左倾，就是没有出息的青年；如果他到25岁以后还是这样，也是没有出息的。
                                                                                                                     ——萧伯纳

什么是左，什么是右，我是搞不大清楚的，政治的分数从来没高过。但于我来说，看到这句话想起的，是容易激动、与人争论的自己，是相信人性本善的自己，是北京申奥成功时从床上跳到地上的自己，是看奥运会心情澎湃从而写下十几页评论日记的自己，是在南斯拉夫大使馆被轰炸时恨不能奋不顾身的自己，是高考前看《在北大等你》时对未来充满无限憧憬的自己，是看《狮城舌战》时幻想着要指点江山的自己。。。

貌似，俱往矣。

抑或，铁甲依然在？

成长，长大，成熟。。。这些可能是我今年写的为数不多的blog里面出现频率最高的词。写下来的东西很少，表象上一切都没有变化。可是身体内部的某些东西却事实上在抽丝拔节的生长着，如同一株植物，看似不经意任由云卷云舒，可在静像摄影机长时间的拍摄之下变化即会显露出来。

近来在看一本书，《少有人走的路》，是一本浅显的心理学书籍。书中关于心智成熟的论述令人受益匪浅，“童年影响”，“移情”等等心理学分析方法让我得以高效的重新审视自己。自由发展的心灵未必会走向正路，必要的干预——来自他人的，或自发的运用书籍中手段的，可以有效的调节心智发展。情绪，这种看似最最虚无缥缈的东西，并非完全出自天生和不可控。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，暂停相信自己的世界观能够解决问题，多从书籍中汲取知识的营养，白纸黑字这种人类思想的结晶永远都是那么神奇。

BTW，在豆瓣发现这本书被列入关注榜前10名，很沮丧。这点小小的肤浅嘲笑着我，可能还远远谈不上成熟。

在新版的卓越亚马逊买了两本新书。在说书籍这件事之前，不得不赞一下亚马逊入股之后的卓越。从购物体验来说，远胜于驰骋多年的当当，我这个当当老顾客仅仅买了一次，便对其产生了极大的粘性。要说具体好在哪里，那些小细节我还真是描述不清楚，须知现今最流行的“文艺女青年”一词的定义即为“凡事只讲感觉”的那一群。作为一个与这个词有所沾边的家伙，我只能说在卓越亚马逊买书的感觉很好。噢对，还有一点，不要运费。

扯回这两本书。可能，确实偏冷了一点，以至于前台的mm问我怎么看这么高深的书的时候，只能回答说是帮别人买的。哎，哲学书，都不敢承认是自己买的。

买的时候是被介绍极大的吸引了的：

“不被束缚的理性，会迫使我们进入两个相反的方向。其一是形而上学的方向，其传统形式就是试图用一种纯理性的因素，来说明实在那稳定内在的结构。认为必定存在这一结构，那正是理性自身的要求。其二是相反的方向，因为当理性趋于极限时，就会带来自我摧毁，从而引出激烈的怀疑主义或相对主义。”

在录入以上一段文字的时候，其实我也不是太懂。这些拗口的句子也许是作者的原文，也许是译者的硬译。但在半明不白之间，我仍然被深深的吸引了，我时常受自己的理性所困扰，基本上已经走入了第二个极端，即激烈的怀疑主义，并陷入了书中所谓的“深深的忧虑”。继而，我非常希望这本《行走于理性的钢丝上》能够部分解除我的困惑。（10分钟的试读让我又“深深的忧虑”我是否读的懂的问题。哎，苦恼中。）

另外一本是中文作者，虽然我不用“深深的忧虑”翻译质量的问题，但我仍然“深深的忧虑”于——我根本读不懂。

需要一些时间，来面对自己
需要一些时间，反复斟酌却下不了笔
需要一些时间，沦陷在无穷无止的追忆
需要一些时间，看着朋友曾经的文章，感动到哭泣

日子就像长长的跑道，跑啊跑，沿着“正确”的方向，朝着“正确”的目标。打起十二分的精神去面对迎面而来的种种，因为那是需要“被解决的”，因为是应该“承担责任”的。好像热气球负重过多无法上升一样，为了向前跑，身上所有“不相干的”都要被扔掉。扔，扔，扔。。。扔掉易被煽动的盲目，扔掉不合时宜的离情，扔掉为赋新词的愁绪，扔掉脱离实际的幻想。。。所有的一切都用现实的规则来计划谋算着。

是的，我还是看不懂，可是我甚至已经不敢选择立场，我只能小心翼翼的站在大多数人的方向，痛苦的独自面对内心的犹疑。更多的时候，连怀疑都不再有。情绪出现了，然后被关起来了，然后看起来没有情绪了——一切恢复“正常”了。正常地承担一个正常成年人应该承担的责任——这责任包括失去说累的权利。

真的是没有什么选择的。

短短的不到一个小时的时间，完成了一圈自我心理调节。

对我来说，心情沉入低谷是常见的事情。性格中的绝望因素貌似无法可解，把自己推入死胡同并自暴自弃是最常采用的方法。然后，等着时间的力量慢慢的把我拉出来。

今天找到了一种行之有效的方法——列举别人的优点。躺在不开灯房间的床上，我强迫自己放下所有悲观的想法，开始穷举身边的人的优点，一个人一个人，一条一条的想啊想。慢慢的，心情越来越好，我也越来越想念有些朋友。

其实心理学真是太深奥了，我从来不认为自己了解自己，也从来不认为可以掌控自己的情绪，有时我甚至不明白自己到底在想什么。但目前，至少我已知道了某些方法对抗心情低落。包括和别人交谈、运动、以及今天发现的自言自语列举别人优点的方法。

希望有机会能学习一下心理学。