New Sky of Yezi

当我打开这本笔记本（注：原文写在笔记本上），我并不需要检查一粒灰尘是否移动了位置，以此来判定它是否曾被人读过；旁边的屏幕放着音乐，但它却并不会监视我（也许不会、应该不会），我可以在这里写下2+2=4，我可以记录下曾经发生过的过去，而不担心它被真理部篡改。是的，仅仅退到个人的层次，情况似乎远比1984要好很多。

但我不知道，我不知道这样生搬硬套《1984》中描述的每样场景从而安慰自己“一切都很好”，这算不算是一种“双重思想”——我知道自己在逃避，但却放任自己在逃避。

我不知道，我不知道除了逃避之后我可以选择什么。昨日读完《1984》的电击感已经过去，左顾右盼伴随的胃部痉挛也已经过去。我也不打算像读完《上帝掷骰子吗》之后那样放任自己漂浮在不知名的空间，拿着刚学来的原则去怀疑身边的每件事件。是的，量子物理的理论需要打破许多常规，这个宇宙存在许多种可能。可是怀疑一切能有什么用呢？就算我只是《苏菲的世界》描述的那样一个“书中的人物”；就算存在许多个平行的宇宙，我每一次在A与B中作选择时都有两条分岔同时发展下去；就算这一切都有可能，而宇宙的终极真理与终极目的对我来说始终是无解的……这些对于此时此刻此个世界中的我，又有什么意义呢？我只会在面对一个相对简单的问题时将其无限延伸，凭空生出无数个问号砖头来砸死自己。除了痛苦、以及陷入虚无主义的无限循环，我又能做什么呢。

以上旨在说明我在读了《上帝掷骰子吗》之后饱受的精神折磨，而现在，我不打算这么干了，至少努力不让自己再这么干。《1984》不是圣经，我不能背负着它去评判整个世界。它是伟大的小说，我可以许多次地再去读它，可以用自己的头脑去分析它，可以看很多很多其他人的书评来学习思考它，我要用从它那里得到的智慧做点什么，不一定是实在的事，可能只是让自己在许多迷雾中形成一个自己的观点。自己的opinion，这对我很重要。

今天的我已经不再像昨天刚读完时那样沉浸在恐惧与绝望中了，不知该庆幸自己的豁达还是庆幸自己的愚蠢。智者承担大多数痛苦，而愚蠢的人用自己的愚蠢去蒙蔽痛苦。虽然感觉一时不再强烈，但它肯定不会“化为乌有”，它已经将我的人生划为没看1984与看过1984两部分。我一时还无法对它发表自己的意见，因为生怕自己偏左或者偏右——尤其，是在自己还不清楚什么是左，什么是右的情况下。我会小心翼翼地读、思考、分辨，然后，小心翼翼地寻找独立的观点——我最需要的东西。

洗了一个左扳右扳都没有热水的澡，想着这是在这个酒店住的最后一晚，也就罢了。拿着毛巾擦脸时，最近一直找又找不着的那个感性的自己却突然回来了。

就要离开，这是一个令人简直不敢相信的事实。真的要走了吗？…… 二月份某一天的场景仍历历在目：同事们在周五返上海的车上，一个同事放出个小道消息说，我们可能五月份才能结束这个项目走人，大家的反应齐齐很夸张——五月份，那是多么久远的事啊！好笑的是，五月份没走成，六月份没走成，七月份没走成，八月份没走成……日历，翻到了九月份。以至于，想到明天要走仍是一种无法确定的怀疑感。一个单纯的目标在重复了几个月后突然实现，每一天积攒的许愿力量就失去了目标，像一支无力的箭垂了下去。反而是某种称为”百感交集“的东西，开始在胃中翻腾。九个月，整整九个月，一年的四分之三。小时候心目中那个叫”年“的怪兽异常的庞大，现在却在眨眼之间蒸腾掉四分之三。为什么小时候没人告诉我长大后会经常感受到时空错乱呢？

九个月，从冬天到春天，从春天到夏天，从夏天到秋天，一步步、一段段、一个任务一个任务、一个表格一个表格、一个数字一个数字的完成了这个项目，在列出这一串排比词的同时，眼眶中也涌出了热热的自豪感。在金融危机带来的经济寒冬中做这样一个项目，挺好的；在九个月中与这么多可爱的同事相处，挺好的；从青涩教到禽兽教的转变，挺好的。词汇很贫乏，情感很强烈。都留在心中吧，这将是一段不可磨灭的回忆，它是我的四分之三个零九年。

接下来的日子怎么样，更加未知。如同肖申克的救赎被放出监狱的犯人一样，我要重新适应生活。还好这”体制化“的时间不是那么长，一小段的适应期应该可以应付。虽然看不清下面的路，但一直走下去总会有方向的。边走边瞧吧。

几经犹豫却最终执意在这个周末留了下来，一个人留在常熟的酒店，为这个做了九个月即将结束的项目来个自己的纪念仪式。说的冠冕堂皇了些，所谓的纪念仪式，一半是因为自己感冒了难于行动，一半是因为上个星期说好离场没有离成，憋着的一口气软趴趴的松了，连坐车的力气都没有了。

这一个人的周六着实难熬，屈指数来9点起床到现在不过15个小时，却好像做了无数的事情才过完。看电影、拍摄名片、玩iTunes Store、看书、吃两顿饭、逛超市、打游戏、听虾米、躺在床上看着天花板发呆、原地蹲起50次、看完了各种social media的所有更新……时间仿佛被按了1/4速度慢放的按钮，不可思议的被拉长。跟朋友打电话时开玩笑说我在进行孤单修炼，修炼自己可以独自面对自己。现在看来，这“修炼”二字还真是没小题大做，其中滋味如人饮水，甘苦自知。

晚上花了两三个小时手工备份豆瓣里面的豆邮，说是备份，其实是按照时间把收件箱、发件箱里面都一条条的拷贝出来，读下去……2006年12月28日始，2007年3月29日止，那是我们的开始。那段时间，豆瓣的豆邮旁边括号里面的小数字对我们来说有特别的意义。我知道那时候我们通了很多豆邮，可是再读一遍还是被其数量所讶异，更为其中曾经的心潮澎湃和心思涌动而感动不已。最后一封的最后一句话，写的是：2007年3月29日，此刻我觉得自己很幸福。而此刻想说的是，2009年9月12日，哦不，已经是9月13日，我觉得自己很幸福。

同时令人感叹的是那仿佛遗失了的某个自我，那个总是对着自己向内看并努力把看到的东西变成文字的自我。我曾经写了那么多东西，可如今每天都变作了twitter上面一条条句子。前面几天看到一篇国外的心理学研究文章说twitter使人变愚蠢，还觉得有哗众取宠之嫌。如今看来，虽然仍然觉得twitter的优点远胜于缺点，但微博客随时随地的特性确实让我少了很多沉淀的思考，和完整的结构性构思。写文章这东西是手越写越熟，越不写越生。每次几十字的随手更新促进了概括能力，却弱化了描写、叙述和搭建组织结构的能力。在此特别检讨，希冀以后会有所增进。

最后还有，那个sensitive的自己，到底跑到哪儿去了呢？被时间消灭了，还是被稳定的生活消灭了。总之，我就要看不见它了。惋惜，却也未见得是坏事。