New Sky of Yezi

当我打开这本笔记本（注：原文写在笔记本上），我并不需要检查一粒灰尘是否移动了位置，以此来判定它是否曾被人读过；旁边的屏幕放着音乐，但它却并不会监视我（也许不会、应该不会），我可以在这里写下2+2=4，我可以记录下曾经发生过的过去，而不担心它被真理部篡改。是的，仅仅退到个人的层次，情况似乎远比1984要好很多。

但我不知道，我不知道这样生搬硬套《1984》中描述的每样场景从而安慰自己“一切都很好”，这算不算是一种“双重思想”——我知道自己在逃避，但却放任自己在逃避。

我不知道，我不知道除了逃避之后我可以选择什么。昨日读完《1984》的电击感已经过去，左顾右盼伴随的胃部痉挛也已经过去。我也不打算像读完《上帝掷骰子吗》之后那样放任自己漂浮在不知名的空间，拿着刚学来的原则去怀疑身边的每件事件。是的，量子物理的理论需要打破许多常规，这个宇宙存在许多种可能。可是怀疑一切能有什么用呢？就算我只是《苏菲的世界》描述的那样一个“书中的人物”；就算存在许多个平行的宇宙，我每一次在A与B中作选择时都有两条分岔同时发展下去；就算这一切都有可能，而宇宙的终极真理与终极目的对我来说始终是无解的……这些对于此时此刻此个世界中的我，又有什么意义呢？我只会在面对一个相对简单的问题时将其无限延伸，凭空生出无数个问号砖头来砸死自己。除了痛苦、以及陷入虚无主义的无限循环，我又能做什么呢。

以上旨在说明我在读了《上帝掷骰子吗》之后饱受的精神折磨，而现在，我不打算这么干了，至少努力不让自己再这么干。《1984》不是圣经，我不能背负着它去评判整个世界。它是伟大的小说，我可以许多次地再去读它，可以用自己的头脑去分析它，可以看很多很多其他人的书评来学习思考它，我要用从它那里得到的智慧做点什么，不一定是实在的事，可能只是让自己在许多迷雾中形成一个自己的观点。自己的opinion，这对我很重要。

今天的我已经不再像昨天刚读完时那样沉浸在恐惧与绝望中了，不知该庆幸自己的豁达还是庆幸自己的愚蠢。智者承担大多数痛苦，而愚蠢的人用自己的愚蠢去蒙蔽痛苦。虽然感觉一时不再强烈，但它肯定不会“化为乌有”，它已经将我的人生划为没看1984与看过1984两部分。我一时还无法对它发表自己的意见，因为生怕自己偏左或者偏右——尤其，是在自己还不清楚什么是左，什么是右的情况下。我会小心翼翼地读、思考、分辨，然后，小心翼翼地寻找独立的观点——我最需要的东西。